大家好，今天给各位分享挪揄的拼音的一些知识，其中也会对挪揄的读音及意思进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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一、请问一下挪揄怎么读
1、本文主要探讨的是"揶揄"这个词语的读音和含义。"揶揄"的拼音为yé yú，它在中文里具有丰富的内涵，用以表达一种戏谑、嘲弄或侮辱的意味。从字形上来看，"揶"字由"手"和"耶"声部构成，而"揄"字则是由"手"和"俞"声部组成。在词义上，"揶"动词可以理解为通过手的动作或言语对人进行牵扯或提起，暗示一种轻蔑或嘲笑的意味。因此，"揶揄"一词在口语中通常用于描述一种带有幽默感的捉弄或讽刺行为。
2、总的来说，"揶揄"这个词读作yé yú，它的核心含义是通过言语或行为对人进行巧妙的嘲笑或戏弄，有时也带有一定的侮辱成分。在理解这个词时，不仅要掌握正确的发音，还要理解其背后的语境和情感色彩。
二、挪揄什么意思急需
1、应该是“揶揄”，拼音为yé yú。
2、指用一些关于某人的事情在言语上来开某人的玩笑。有嘲弄、戏弄、侮辱的意思。
3、指用一些关于某人的事情在言语上来开某人的玩笑。
4、举一个例子，你喜欢喝酒，你口渴了，让同事给你倒杯水，你同事说，呦，你还要喝水的呀，喝酒不是足够了你同事就是在揶揄你。
三、求提升幽默感的书籍
书：韩寒的《长安乱》.《三重门》
一女对 *** 的 *** 说：你如果敢 *** 娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫 *** ，你得喊我妈！ *** 当场晕倒，从此规规矩矩……
*** 花巨资做了整容，数天后变成 *** 回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我 *** 不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是 *** ！
一女孩夜归遇 *** 。 *** 凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。 *** 依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了 *** 没钱治。 *** 怒吼：滚！
A先生发现妻子的 *** 上经常有一则陌生人的 *** ，而且每次 *** 的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将 *** 的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那 *** 我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱 *** "！
男孩对女孩说：“之一眼看到你，我就喜欢 *** 了！”女孩奇怪的问：“你之一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家 *** 库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 *** 问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。 *** 问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。 *** 又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“ *** 十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说 *** 是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到 *** 场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的 *** 号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院 *** 课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次 *** 和 *** 吵架， *** 就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了， *** 就很好奇地问 *** ：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？” *** 说：“刷马桶！” *** 问：“刷马桶也能解气？” *** 说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天 *** 只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的 *** 在手里设为“ *** ”，每次小三来 *** ， *** 都说：“快！ *** 来 *** 了！”领导接 *** 后： *** 叫我去一趟。临出门， *** 在后面叮嘱：“好好干！”
小李要 *** 到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要 *** ？”“因为那里允许有不满意！”
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段子：局长刚进办公室，办公室主任的 *** 闯了进来，挥着一条女式 *** 对局长说：“我 *** 晚上回家竟然穿了女人的 *** ，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把 *** 塞进口袋里。晚上回家，局长 *** 洗衣服时发现了局长口袋里的 *** ，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先 *** ，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“之一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一 *** 赫然坐在我的位置上。于是我绅士地 *** ：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊： *** …我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒， *** 不可怕，就怕 *** 有文化。晕死。
1:论坛楼主：你们女 *** 夏天的戴 *** 不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……
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9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:楼主：其实 *** 只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:楼主：城市管理者增加新 *** 来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的 *** 说了，要从娃娃抓起。
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15:楼主：一 *** ，成绩年年倒数之一，常与人打架，按领导要求老师想给 *** 好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是 *** 的意思？
17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个 *** ，都不选
18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
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28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你 *** 发展到什么关系了～
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30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣 *** ？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:楼主：为什么生下的孩子要跟 *** 一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归 *** 卡人所有。
34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31： *** 生你的时候是不是把人扔了，把 *** 养大了？
36:楼主：为什么 *** 访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副 *** ，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你 *** 不在家吧?(周围一下安静许多…)
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒，我 *** 间(隔壁的中 *** 也扭头过来…)
女:切，你 *** 我才不来呢，要么我开(众 *** 跌 *** …)
男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
男:她只会 *** ，不会打 *** ….(全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个 *** ，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了 *** 家门口。唐伯虎敲了敲门， *** ：「能不能让我避避雨？」 *** 开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又 *** ：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 *** 一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 *** 连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问 *** ：「大嫂能否让我在这里过 *** ？」 *** 想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和 *** 打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那 *** ， *** 一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种 *** 事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」
1 *** 看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说： *** ，你烟掉了！男 *** 怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我 *** 了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有 *** 吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来 *** ，她说要在 *** 里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲 *** 话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像 *** ，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的挪揄的拼音和挪揄的读音及意思问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
